¿Y lo bonito que es cuando nos encontramos bien?

¿Y cuando me levanto contenta? ¿y cuando me siento afortunada? En todos esos momentos, ¿quién tiene la capacidad de arruinarme el día? ¿quién? Nadie. Porque cuando estamos bien, es cuando podemos con todo. Y son esos días los que me hacen fuerte. El saber que he podido sonreír sin necesidad de que me pase nada extraordinario, el hecho de querer comerme el mundo sin que nadie tenga que animarme es lo que me hace estar segura de que puedo. Puedo ser feliz. Puedo hacer feliz a los demás y es lo que tengo que hacer. Tengo que transmitir mi positividad como pueda y como sepa para que, cuando lleguen esos días negros, puedan tener la certeza de que las nubes sí que se van y que el sol regresa.
Y lo que quiero, queridas princesas, es que os apoyéis en esto. Tened fe de que las cosas son bonitas, de que los sueños se pueden alcanzar, de que el amor existe, de que somos nosotras las dueñas de nuestros destinos y nadie más. ¿Qué ganamos llorando? ¿Qué ganamos perdiendo? Lo mismo que ganan aquellos que basan su felicidad en un hecho, en una persona: nada. Porque como he dicho un millón de veces, las cosas cambian y, muchas veces, desaparecen. Desaparece lo bueno y lo malo. Pero nosotros, de momento, no desaparecemos. Por lo que... ¿por qué no basar nuestras sonrisas en algo que sabemos cien por cien que nunca se va a ir? Como las amigas,como la familia, como lo grande que somos.
Como el saber que, pase lo que pase, os prometo que siempre estaré aquí.

Todo depende del cómo y, el cómo, solo depende de ti.

Cada día eres menos parte de mí por eso, he decidido dejar de escribirte. Tengo cosas más importantes de las que hablar.

Cuando me vaya de aquí dentro de dos años las cosas habrán cambiado. Lo hacen continuamente, a veces sin que nos demos cuenta y, cuando despertamos, no sabemos ni dónde estamos. Probablemente seguimos sumergidos en un sueño en el que la responsabilidad nos despertará. Y ahí será cuando entenderemos que ya está, ya se han acabado todas esas oportunidades de hacer las cosas bien después de haberlas hecho mal. Porque habrá un momento de nuestra vida en el que ya no valen las curvas, solo las líneas rectas, solo lo correcto. Lo correcto ahora es no hacer las cosas, es sufrir, es echarte de menos, es no saber qué tacones ponernos cada sábado, es discutir con tus padres, es quejarse de todo, es vivir, simplemente. No es más lo que nos pide la vida ahora mismo que vivirla a nuestra manera. Como sepamos. No importa si bien o si mal. Sólo importa vivirla.
Las cosas no se tienen que hacer bien si no quieres. Las cosas hay que disfrutarlas. Hay que luchar por ellas y arrepentirse por no haberse dejado la piel en el intento.
Tenemos muchas oportunidades, pero sólo una vida.
Si no lo haces ahora, ¿cuándo lo vas a hacer?

No me enseñes a volar si luego no vas a estar en el cielo.

No es uno de mis mejores días.
El día que me di cuenta de que esto ya se había acabado tuve dos opciones. Una de ellas era la depresión y la tristeza, la vía fácil, la que todo el mundo esperaba que tomase. Pero no.Elegí el camino difícil. Decidí vivir la vida, comerme el mundo, valorar lo que tengo, valorarme, disfrutar del verano que me esperaba, del próximo curso, de las sonrisas que la gente me regalaba. Me miré al espejo, sonreí y lo supe. Supe que en ese momento comenzaba MI VIDA.
Hasta que te vi.
Se me cayó el mundo al suelo pero le levanté rápidamente y le colgué de la lámpara de mi habitación. Había días que me costaba sostenerlo más que otros pero al final, lo conseguía. Y en esos días, me decía "¿por qué has elegido estar bien con lo difícil que resulta alguna veces?" y no me contestaba. Simplemente, me secaba las lágrimas y me iba a dormir como la princesa que soy.
Y entre tonterías, exámenes, amigos y fiestas me iba acordando de ti cada vez con menos frecuencia.
Por que aunque esté bien sin ti, hay algo que me preocupa. Y es, que me has dejado un vacío tremendo lleno de un millón de preguntas. ¿Me piensa?¿Por qué no hablamos?¿Me quiso de verdad?¿Tendrá novia?¿Qué tal le irá todo?¿Me odia?¿Por qué no le olvido?¿Le digo algo?¿Pensará que le sigo queriendo?¿Cómo puede ser que después de tanto tiempo ahora ni me deje echarle de menos?
¿CÓMO PUEDE SER QUE SIGA EMPEÑADA EN TI?
Hasta que hoy me he dado cuenta de que no. No soy fuerte y si lo soy, no puedo más. Me está matando no tenerte, no hablarte, no poder pensarte. Tengo tantas cosas que contarte, tantas cosas que decirte que... ¿cómo lo hago para estar tranquila sin ti?¿cómo?
¿De verdad que hemos estado dos años soñando en la misma cama para ahora esto? ¿Por qué has decidido esto? ¿Por qué me odias? POR QUÉ.
Se de sobra que no te gusta que piense en ti, que hable de ti, que te siga queriendo, que te esté escribiendo esto. Lo único que quieres es que te olvide, lo sé, yo también lo quiero. ¿Qué crees?¿Que a mi me gusta estar llorándote y echándote de menos? Pues no, no me gusta nada, no quiero sentirme una más a la que has dejado tirada como has hecho con todas porque yo creía que era especial. Pero no, era mentira. Todo era mentira. Dime sino, cómo serías capaz de hacerme esto, de odiarme después de tanto "amor" de ese de paja que me decías.
LO SIENTO. SIENTO HABERTE ESCRITO ESTO. PERO YA NO SE COMO DECIRTE QUE TE ECHO DE MENOS. LO SIENTO.
Yo sólo quiero que seamos amigos.
Como antes.
Como cuando eramos hermanos.
Tranquilo, que yo tampoco quiero volver contigo.

jd

 Hay muchas cosas que puedo aceptar

como por ejemplo, que ya no me quieras.

Pero no puedo aceptar que mi mejor amigo acabe yéndose de mi vida. Porque, de dos grandes amores que tenía, sólo me queda uno. Y se, que algún día, ese uno se cansará de mi. Ya estoy empezando a verle las facturas a esto, Y no me gusta nada. 

Es el mejor amigo que tengo, es como un hermano, es un confidente, es ese que si le dices una moñada te dice que te calles o dice una aún más cursi y aunque igual no me iría con el de party hard, me pasaría la vida a su lado.

Que como él,nadie. 

otro día aburrida.

Llevo contándole a la luna y a mi almohada mis problemas desde el 16 de septiembre.

Llevo rezando para que no me olvide casi tres meses.

Llevo siendo mi propio confidente desde que se marchó.

Llevo soñando con él todas las noches que he dormido sola.

Ahora vivo sin sus besos.

Pero también llevo sonriendo más tiempo del que me imaginaba antes de todo esto.

Porque ahora disfruto

de mi,de lo que tengo.

Ahora si me pongo guapa es para mi.

En cambio,si lloro,es por ti.

Voy a dejar de contarte que te echo de menos aún que todavía no te hayas dado cuenta.

No quiero ser pesada.

Es más, no quiero que lo sepas pero algo dentro de mi, me pide que lo diga. 

Así que ya sabes, no me leas. Pero estoy tranquila, se que no lo harás. Como sé que esto se ha acabado. Como sé que ya no me quieres. Como sé que vamos por caminos diferentes. Como sé que puedo ser feliz sin ti. 

ME ABURRÍA Y ME HE VENIDO A MI MUNDO.

Buenas tardes lectores, estudiantes,dibujantes,aburridos de una tarde de domingo,aficionados a mí, es decir, buenas tardes nadie.

Vengo a contaros que todo sigue igual.
Que sigo levantándome con una sonrisa de esas que te produce la música y que, a veces, pesa llevarla.
Que sigo creyendo en mi misma a pesar de los bajones, porque cuando me dije: a ti no te paran, lo dije de verdad.
Que sigo pensando en un millón de historias que me invento para pasar los ratos en el sofá.
Que mi amigo sigue aquí conmigo.
Que mis amigas también.
Que  cada día que estoy contenta me veo más guapa.
Que mi manera de hacer las cosas sigue estando igual de averiada que siempre.
Que sigo en proceso de olvido.
Que te sigo queriendo.
Que no, que no. Que es mentira.
O es verdad.
Depende.
¿Me quieres?
No. Ni me miras.
Pues yo entonces tampoco.
Me dejaste las cosas claras.
O eso creo.
Pero como no nos hablamos.
Y ya me callo que, como me dijiste, hay que pasar página y no te gusta que hable de ti.
Perdón.
Ha sido la inercia de quererte y pensarte.
Algún día volveremos a hablar, volveremos a ser amigos, volveremos a reírnos juntos, volverás a no odiarme.
Lo prometo.
Por nuestros "no hijos"
Esos que nacieron y murieron a la vez que nosotros.
Que todo sigue igual, que todo sigue bien, que todo sigue sin ti.
PD: Perdón de nuevo por escribirte.

Angustia.

  Llevo meses con una sensación de angustia, de ansiedad que está pudiendo conmigo. Los exámenes, las amigas, la perfección... Busco tantas cosas que no consigo disfrutar de las que tengo.
 Quiero ser guapa, salir un día subida al taconazo, sentirme bien, pasármelo bien con mis amigas, olvidarle, olvidarme, olvidarlo. Pero.. no puedo, hay una especie de barrera que me dice que pare, que hay cosas que no te mereces vivir, que has nacido para la soledad no para la noche.
 ¿Alguien me está quitando las energías?
  ¿Quién está jugando por mí?
Me siento mu mu mal. ¿Por qué? Yo quiero ser feliz.

                  Como las chicas perfectas.

.

Le miró. 

Le volvió a mirar y sonrió.

Sonó un beso en su mejilla. 

Y mintió con un te quiero.