No me enseñes a volar si luego no vas a estar en el cielo.

No es uno de mis mejores días.
El día que me di cuenta de que esto ya se había acabado tuve dos opciones. Una de ellas era la depresión y la tristeza, la vía fácil, la que todo el mundo esperaba que tomase. Pero no.Elegí el camino difícil. Decidí vivir la vida, comerme el mundo, valorar lo que tengo, valorarme, disfrutar del verano que me esperaba, del próximo curso, de las sonrisas que la gente me regalaba. Me miré al espejo, sonreí y lo supe. Supe que en ese momento comenzaba MI VIDA.
Hasta que te vi.
Se me cayó el mundo al suelo pero le levanté rápidamente y le colgué de la lámpara de mi habitación. Había días que me costaba sostenerlo más que otros pero al final, lo conseguía. Y en esos días, me decía "¿por qué has elegido estar bien con lo difícil que resulta alguna veces?" y no me contestaba. Simplemente, me secaba las lágrimas y me iba a dormir como la princesa que soy.
Y entre tonterías, exámenes, amigos y fiestas me iba acordando de ti cada vez con menos frecuencia.
Por que aunque esté bien sin ti, hay algo que me preocupa. Y es, que me has dejado un vacío tremendo lleno de un millón de preguntas. ¿Me piensa?¿Por qué no hablamos?¿Me quiso de verdad?¿Tendrá novia?¿Qué tal le irá todo?¿Me odia?¿Por qué no le olvido?¿Le digo algo?¿Pensará que le sigo queriendo?¿Cómo puede ser que después de tanto tiempo ahora ni me deje echarle de menos?
¿CÓMO PUEDE SER QUE SIGA EMPEÑADA EN TI?
Hasta que hoy me he dado cuenta de que no. No soy fuerte y si lo soy, no puedo más. Me está matando no tenerte, no hablarte, no poder pensarte. Tengo tantas cosas que contarte, tantas cosas que decirte que... ¿cómo lo hago para estar tranquila sin ti?¿cómo?
¿De verdad que hemos estado dos años soñando en la misma cama para ahora esto? ¿Por qué has decidido esto? ¿Por qué me odias? POR QUÉ.
Se de sobra que no te gusta que piense en ti, que hable de ti, que te siga queriendo, que te esté escribiendo esto. Lo único que quieres es que te olvide, lo sé, yo también lo quiero. ¿Qué crees?¿Que a mi me gusta estar llorándote y echándote de menos? Pues no, no me gusta nada, no quiero sentirme una más a la que has dejado tirada como has hecho con todas porque yo creía que era especial. Pero no, era mentira. Todo era mentira. Dime sino, cómo serías capaz de hacerme esto, de odiarme después de tanto "amor" de ese de paja que me decías.
LO SIENTO. SIENTO HABERTE ESCRITO ESTO. PERO YA NO SE COMO DECIRTE QUE TE ECHO DE MENOS. LO SIENTO.
Yo sólo quiero que seamos amigos.
Como antes.
Como cuando eramos hermanos.
Tranquilo, que yo tampoco quiero volver contigo.

jd

 Hay muchas cosas que puedo aceptar

como por ejemplo, que ya no me quieras.

Pero no puedo aceptar que mi mejor amigo acabe yéndose de mi vida. Porque, de dos grandes amores que tenía, sólo me queda uno. Y se, que algún día, ese uno se cansará de mi. Ya estoy empezando a verle las facturas a esto, Y no me gusta nada. 

Es el mejor amigo que tengo, es como un hermano, es un confidente, es ese que si le dices una moñada te dice que te calles o dice una aún más cursi y aunque igual no me iría con el de party hard, me pasaría la vida a su lado.

Que como él,nadie. 

otro día aburrida.

Llevo contándole a la luna y a mi almohada mis problemas desde el 16 de septiembre.

Llevo rezando para que no me olvide casi tres meses.

Llevo siendo mi propio confidente desde que se marchó.

Llevo soñando con él todas las noches que he dormido sola.

Ahora vivo sin sus besos.

Pero también llevo sonriendo más tiempo del que me imaginaba antes de todo esto.

Porque ahora disfruto

de mi,de lo que tengo.

Ahora si me pongo guapa es para mi.

En cambio,si lloro,es por ti.

Voy a dejar de contarte que te echo de menos aún que todavía no te hayas dado cuenta.

No quiero ser pesada.

Es más, no quiero que lo sepas pero algo dentro de mi, me pide que lo diga. 

Así que ya sabes, no me leas. Pero estoy tranquila, se que no lo harás. Como sé que esto se ha acabado. Como sé que ya no me quieres. Como sé que vamos por caminos diferentes. Como sé que puedo ser feliz sin ti. 

ME ABURRÍA Y ME HE VENIDO A MI MUNDO.

Buenas tardes lectores, estudiantes,dibujantes,aburridos de una tarde de domingo,aficionados a mí, es decir, buenas tardes nadie.

Vengo a contaros que todo sigue igual.
Que sigo levantándome con una sonrisa de esas que te produce la música y que, a veces, pesa llevarla.
Que sigo creyendo en mi misma a pesar de los bajones, porque cuando me dije: a ti no te paran, lo dije de verdad.
Que sigo pensando en un millón de historias que me invento para pasar los ratos en el sofá.
Que mi amigo sigue aquí conmigo.
Que mis amigas también.
Que  cada día que estoy contenta me veo más guapa.
Que mi manera de hacer las cosas sigue estando igual de averiada que siempre.
Que sigo en proceso de olvido.
Que te sigo queriendo.
Que no, que no. Que es mentira.
O es verdad.
Depende.
¿Me quieres?
No. Ni me miras.
Pues yo entonces tampoco.
Me dejaste las cosas claras.
O eso creo.
Pero como no nos hablamos.
Y ya me callo que, como me dijiste, hay que pasar página y no te gusta que hable de ti.
Perdón.
Ha sido la inercia de quererte y pensarte.
Algún día volveremos a hablar, volveremos a ser amigos, volveremos a reírnos juntos, volverás a no odiarme.
Lo prometo.
Por nuestros "no hijos"
Esos que nacieron y murieron a la vez que nosotros.
Que todo sigue igual, que todo sigue bien, que todo sigue sin ti.
PD: Perdón de nuevo por escribirte.